Tiger Akbar - Philosophisches Forum

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Austausch von Ansichten rund um uns

Das Wetter fü:r heute (Eintrag 8413)
Eintrag abgeschickt von DeadAngel am 15.09.08 um 03:20 Uhr:
Mitgeteilte Internetadresse: http://www.andys-austauschjahr.de.vu

Lieber Regenbogen,

ich bin 21 (woher weißt du, dass ich hübsch bin? :o) ) und weiß, dass ich noch sehr jung bin und alles vor mir hab. Ich habe aber für mein Alter auch schon viel erlebt und viele Tiefs durchmachen müssen. Einige habe ich gemeistert, an anderen knabbere ich immer noch ab und zu und ich versuche immer das Gute zu sehen, sicher gibt es für diese Situation auch wieder einen Grund, es gibt bestimmt etwas zu lernen.

Trotzdem ist die Situation schwer, man kann das Positive, das aus der Situation hervorgeht meist erst nachher mit Abstand genießen.

Ich kann in meiner Situation gerade nicht viel tun außer so gut es geht weiterzuleben und zu warten. Es zerrt nur an den Nerven und kostet Kraft. Stark sein, aufraffen, lächeln, rausgehen, Gefühle zulassen, dann wieder verdrängen, konzentrieren ist doppelt so anstrengend, alles ist doppelt so anstrengend, kaum Schlaf, kaum Essen, doch arbeiten und lernen und studieren und Haushalt führen, Freundschaften pflegen,... Das ist alles normalerweise nicht anstrengend, das ist Leben, aber all die Kleinigkeiten kosten mehr Kraft als sonst und da man nicht weiß, wann die Erleuchtung kommt, der Sinn der Situation, die Besserung, ist man gleich noch kraftloser und genervter.
Jeder kennt diese Phasen, ich erhoffe mir nur Tipps, wie man diese "Durststrecke" möglichst gut übersteht.

Und mit 50 ist man noch nicht alt! Das kannst du mir nicht erzählen! ;)

Ganz liebe Grüße,
... Engelchen

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Gesamter Thread:

Berg- und Talfahrt - DeadAngel 14.08.08 00:30 (8401) ...

Naturgesetz...
Wellen...
auf ein Hoch folgt ein Tief...
auf einen Berg folg ein Tal...

Folgt auf einen besonders hohen Berg auch zwangsläufig ein besonders tiefes Tal?

Wellengang - EVA 29.08.08 13:08 (8407) ...

Wennauch, mein lieber Angel (dead lassen wir weg, remember?;)!

Wenn auch nach einer besonders hohen Welle eine tiefe, sehr tiefe kommen mag, mach dir keine Gedanken darueber. Den so eine Welle ist eine wirkliche Gnade, ein Geschenk des Lebens. Und gutgemeinte Geschenke soll man mit offenen Haenden annehmen.

Bei mir wirkt es so:

1) Ich geniesse einfach die Hochfahrt, wenn und wie sie da ist. Mag gar nicht auf was Grauen denken, um mir das Schoene des Moments nicht zu verpatzen.

2) Wenn mal das Graue kommt, bin ich kraftvoll aufgeladen, die Batterien sind voll. Somit sind die Wellen immer nur tief, nicht aber bodenlos.

Kuesschen, meine liebe Freundin!
Schoen, dich wieder zu lesen, ich hoffe so sehr, das Hoch bei der dauert und dauert ... Hoffentlich ist es mit Liebe verbunden. (Zwinker)

Deine Eva

Zusatz zum Obigen ... - EVA 29.08.08 13:13 (8408) ...

... ich habe es vergessen, das wichtigste Schluesselwort zu meinen obigen Worten zu schreiben:

das VERTRAUEN (ins Leben, in die Menschen, in sich).

Wenn man sich im Vertrauen uebt, gelingt es einem eins schoenen Tages. Selbst ausprobiert, mein liebes Maedchen!

Mach dir schoene Tage an diesem Wochenende.
Eva

Warten bis das Meer sich wieder beruhigt hat... - DeadAngel 15.09.08 02:34 (8411) ...

Ich finde es auch dich zu lesen, liebe Eva!
Ich habe so manches Mal noch an dich gedacht und an deine Worte!

Leider schreibe ich, weil das Hoch schon vorbei ist. Ich habe es genossen, in vollen Zügen und du weißt, dass es mir schon vor einigen Jahren nicht gut ging und ich dachte, ich hätte es endlich geschafft und wäre da raus und war so glücklich wie noch nie! Das ist nicht zu beschreiben und das über knapp 1 1/2 Jahre immerhin. Das hätte ich nicht für möglich gehalten.

So schön wie es war, ist es nun umso schrecklicher, dass es weg ist.

Ich habe Vertrauen in das Leben, meistens ;) Gerade weil ich noch so jung bin und sich noch sooo viel ändern wird. Das Vertrauen in die Menschen fällt immer noch schwer und manchmal habe ich das Gefühl es wird immer schwerer, weil die positiven Erfahrungen so selten sind und die Negativen schon so weit in meine junge Jahre reichen.
Vertrauen in mich... meistens... Man ist sich immer noch am nächsten und weiß was man kann und aushalten und leisten kann.

Dennoch habe ich das Gefühl, dass ich manchmal anders mit diesen Tiefpunkten umgehe als einige Menschen in meiner Umgebung - schlechter. Das Tief hält nun schon wieder gefährlich lange an und die Kraft die ich aus der schönen Zeit geschöpft habe ist fast aufgebraucht, ich trauere ja auch noch, dass die schöne Zeit vorbei ist. Es muss ja kein Hoch kommen, aber einfach mal dahin treiben lassen, das wäre schon Besserung und schön..

Mich macht dieses Warten auf Besserung einfach fertig. Ich weiß, dass es irgendwann besser wird, nur dieser Zustand gerade ist manchmal einfach unerträglich.

Ich habe mir aber an dem besagten Wochenende schöne Tage gemacht und bin nach London geflogen. Auch wenn ich nicht weglaufen/wegfliegen kann, tat eine kurze Auszeit doch gut.

... Engelchen ;)

Umarmung! - EVA 22.09.08 22:18 (8439) ...

Liebes Engelchen!

Leider lese ich das viel spaeter, ich war ein wenig weg, auch weg vom Internet.

Ja, ich lese es und das Erste, was mir in den Sinn kommt ist folgendes: nur starke Menschen bekommen es noch etwas drauf, was sie tragen muessen. Weil sie es einfach diejenige sind, die es tragen koenne. Zugleich werden aber gerade solche Menschen am weitesten gelangen in diesem Leben.

Ich weiss, so ein schlechter Trost fuer traurige und schwierige Tage, wo es so zu sein scheint, das es kein Fuenckelchen Hoffnung gibt. Hm ... du siehst alles so klar, ich habe keine Angst mehr um dich. Warten ist zwar schwer, aber das einzig Richtige. Und inzwischen tut ein Sprung zur Seite (wie dein kurzer Ausflug) nur gut.

Warten endet auch immer mit einer Ueberraschung. Weil man nicht erwartet, tritt sie immer ein. Dein junges Leben birgt noch so vieles fuer dich, ich freue mich schon, bald hier zu lesen, dass du ein neues Glueck gefunden hast.

Ich umarme dich waermstens.
Deine Eva.

Ach ja, die Tä:ler - Weltenwanderer 28.08.08 22:57 (8405) ...

Hallo Engelchen!

Schön wieder mal was von Dir zu hören!
Schade, daß es solche Umstände sind.

Schade auch, daß ich erst jetzt hereingeschaut habe - ist leider zur Zeit wenig los.

Auch bei mir schlägt dieses Naturgesetz ständig zu. Einmal freu ich mir einen Haxen aus und dann wieder ist alles grau und trüb.
Nein, auf einen besonders hohen Berg muß das Tal nicht genauso tief sein.
Ich versuche einfach, wenn ich in einem Tal hocke, nicht in Panik vor meinen Gefühlen wegzurennen, sondern ich probier zu beobachten, was da in mir passiert. Manchmal klappts und wenns das tut, dann geht es mir ziemlich schnell besser.

Reicht nicht ewig lang, aber ich glaube, daß auch da das Üben hilft.

Und was es mir auch leichter macht ist, wenn ich irgendwas in der Zukunft habe, auf das ich mich freuen kann. Denn ich bin draufgekommen, daß Täler dann besonders dunkel sind, wenn nicht irgendein Ziel an ihrem Ende leuchtet.

Magst Du was über Dein Hoch und Tief erzählen...?

Bin immer noch da wie früher - auch wenn ich jetzt ein wenig gebraucht habe.

Alles Liebe!
Dein WW

Viel zu erzä:hlen.. - DeadAngel 15.09.08 03:03 (8412) ...

Mein lieber Welti :)

Ich finde es schön von dir zu hören!

Ich habe immer mal wieder hier mitgelesen. Und nun brauche ich mal wieder weise Ratschläge.

Das Hoch hieß Stephan, das Tief heißt Liebeskummer. Es ist nicht der Erste, aber der intensivste, wohl auch in meinem Freundeskreis, weil noch keiner erlebt hat so lange nach einer Beziehung in dem Maße zu leiden. Das ist sicher nichts Besonderes, für mich nur neu und für mein Umfeld auch.

Ich war mit Stephan knapp 1 1/2 Jahre zusammen, habe erst bei seinen Eltern mitgelebt, dann sind wir zusammen in eine eigene Wohnung gezogen. Und ich kann wirklich sagen, dass wir überglücklich waren! Er wollte, wenn ich fertig mit dem Studium bin mit mir an den Bodensee ziehen. Wir hatten Pläne. Ich meine auch zu wissen, dass er diese Pläne in den Momenten wirklich ernst meinte und seine Gefühle ehrlich waren.
Trotzdem wollte er eines Tages doch jetzt schon an den Bodensee ziehen und seinen Traum verwirklichen. Er traute sich nicht mir dies zu sagen und so erfuhr ich es 2 Wochen bevor er runter fuhr. Ich bin mitgefahren, wollte mir das alles anschauen, ihn unterstützen, bei der Wohnungssuche, beim Autokauf, bei der Jobsuche. Das tat ich auch! Wir waren wie immer ein super Team und er meinte, wir sollten eine Fernbeziehung führen, ich würde nach dem Studium nachkommen. Ich war skeptisch, aber motiviert es zu probieren!

2 Monate nachdem er runter gezogen war kam der Anruf, dass es besser sei getrennte Wege zu gehen. Das war im März. Wir haben uns dann noch zwei Mal gesehen. Im Mai kam er die Wohnung leer räumen, wir haben uns wieder super verstanden, ich hatte so eine Angst davor, aber wir hatten richtig Spaß dabei und haben viel Gelacht und zwischendurch auch vertraute Gespräche geführt. Am nächsten Tag waren wir bei Freunden grillen, den nächsten Abend waren wir mit Freunden in der Disco. Es war toll! Mir war klar, er will nicht mehr, aber mit diesem Verhältnis zwischen uns konnte ich leben.
Dann sind leider einige Dinge noch vorgefallen, die jetzt zu weit führen würden. Als er wieder unten war, hat er sich wieder ganz anders verhalten.
Als er dann im Juli hier war, habe ich ihn nur kurz gesehen, weil er ncoh mehr Sachen haben wollte. Er kam mit seiner Mutter, ich stand da mit meinem Vater. Die Sachen, die er wollte standen schon unten an der Haustür. Wir haben uns nur Hallo und Tschüss gesagt.
Seitdem haben wir keinen Kontakt mehr. Er hat wohl auch eine neue Freundin, aber keiner unserer gemeinsamen Freunde weiß da bescheid, wenn sie ihn drauf ansprachen, hüllte er sich in Schweigen.

Das ist die Story. Ich weiß nicht, ob ich ihm hinterhertrauere. Ich trauere einfach der schönen Zeit hinterher, dem Glücklichsein, und dem Zusammensein und endlich mal das Gefühl haben gerne nach Hause zu kommen, eben alles was dazu gehört, was man sich nur vorstellen kann.

Der besagte Anruf ist 6 Monate her und ich weiß viele Menschen trauern wesentlich länger, aber dann ist es meist auch berechtigter und normaler. Ich bin 21, war mit dem Typ gerade mal 1 1/2 Jahre zusammen, da sollte ich schon längst wieder lachen und das Leben genießen.
Wenn es wenigstens aufwärts gehen würde, eine Besserung erkennbar wäre. Nichts. Und das macht mir Sorge!

Ziel? Hm.. Studium schaffen. Das ist alles. Und das macht gerade nichtmal sonderlich Spaß, weil ich durch alle Prüfungen bis auf eine gerasselt bin und diese Prüfungen nu in gut 2 Wochen wiederholen darf zum Teil, andere erst im Februar.
Sonst habe ich keine Ziele. Ich habe mehr oder weniger "gute" Freunde. Einen großen Bekanntenkreis, aber wirklich enge Freunde... Da zweifle ich manchmal.

Ich versuche mich ja nicht hängen zu lassen, gehe arbeiten, gehe weg, Party machen, zu Freunden, übernachte da, die übernachten bei mir, ich versuche mich um alles so gut es geht zu kümmern und so weiter zu leben wie vorher auch, aber ich kann immer nur 30% geben. Der Rest ist mit dem Tief beschäftigt, spielt sich im Kopf ab.

Und es gab die krassesten Zufälle. Ich sah Stephans Mutter im Fernsehen im Publikum, bei einer Show, die ich nicht gucke und über die ich nur rüber geschaltet habe, ich schalte nachts um 4, weil ich nicht schlafen kann den TV ein, Reportage über einen Schwertransport der Firma, bei der er nun arbeitet, usw.

Ich will einfach wieder 100% geben können und bei der Sache sein, die ich gerade tue, will wieder frei im Kopf werden. Es muss nicht glücklich sein, nur schmerzfrei.

Jetzt habe ich wieder viel zu viel geschrieben...

Ganz liebe Grüße,
... Engelchen

Ein langer Weg - Weltenwanderer 17.09.08 22:42 (8414) ...

Hallo, mein liebes Engelchen :-)

Freue mich, von Dir so viele Zeilen zu lesen, auch wenn Du mutlos bist und vielleicht auch in der Zukunft nichts sehen kannst, was Dich freut.

Richtet Dich wahrscheinlich kaum viel auf, daß ich Dich sehr gut verstehe. Ähnliches kenne ich gut. So gut, daß ich mich ganz viel mit dem Thema Gefühle und Kopf beschäftigt habe und damit, was man in so einem Fall tun kann, damit es besser geht.

Ein bißchen bin ich wohl weitergekommen, aber nicht so viel, daß ich sagen könnte, daß es mir egal ist, ob ich eine Beziehung habe oder nicht, daß es mir egal ist, ob es irgendwo ein Paar Flügel gibt, unter die ich schlüpfen kann, wenn es da draußen kalt und unfreundlich ist.

Vielem bin ich auf dieser meiner Reise begegnet und fast ebensoviel hab ich wiederum verworfen, weil es mir auch nicht geholfen hat. Am wenigsten irgendwelche gutgemeinten Ratschläge.

Aber ich bin auch auf manche Dinge gekommen, die mir geholfen haben. Daß zum Beispiel dieses Herzweh, daß mich kaum mehr klar denken ließ, etwas ist, das in meinem Körper abläuft und nicht wirklich ich bin. Das hat mich ziemlich verwundert, denn ich dachte immer, daß Herzweh Seelenweh ist. Aber das ist es nicht. Und ich habe immer weiter gesucht.

Habe mich gefragt, woher denn dann dieser Schmerz kommt. Und bin zum einen darauf gekommen, daß vieles mein kleiner Weltenwanderer innen drinnen ist, vielleicht nur ein paar Jahre alt, der damals irgend eine schlimme Enttäuschung erlebt und gar nicht mitbekommen hat, daß seitdem schon viele Jahre vergangen und die Menschen rundherum andere sind. Er ist immer noch traurig, wenn heute Dinge geschehen, die an Dinge von damals erinnern. Und so bin ich nun dabei, Wege zu gehen, die dem jungen Weltenwanderer von damals erlauben, wieder Vertrauen zu fassen. Ins Heute, in andere Menschen und vor allem in den nun schon älteren Weltenwanderer, der doch immerhin manches etwas besser kann als der kleine von damals.

Und dann habe ich erfahren, daß solche Gefühlsprogramme auch aus unserer Linie ererbt werden können. Daß es vielleicht oft gar nicht der Schmerz des kleinen Weltenwanderers ist, sondern der von seinem Vater oder Großvater oder dessen Vater oder Großvater. Und daß vielleicht alle die Vorfahren mit viel Interesse und Mitgefühl auf mich blicken, daß ich endlich derjenige bin, der sie alle und mich davon erlöst. Dann werde ich manchmal ungeduldig und denke, was ich denn mit dem Kram von meinem Uropa am Hut hätte. Und dann wiederum kann es sein, daß mir einfällt, daß ich vielleicht dieser Uropa selbst gewesen bin.

Ja, Engelchen, und so weiß ich immer genauer, daß dieser ganze Schmerz eigentlich gar nicht zu meiner Gegenwart paßt und gehört, sondern mich vielmehr wie ein Schleier verfolgt mit der Sehnsucht, endlich ruhen zu dürfen.

Kommt Dir das seltsam vor?

Es gibt Wege und Möglichkeiten, diese Seelenvertäge in uns zu finden und neu zu verhandeln - und ich bin dorthin unterwegs. Möchte auch gerne körperliche und psychische Freiheit erlangen, weniger abhängig sein davon, wie meine Umgebung (zu der auch der Körper zählt) zu mir ist. Und so bin ich letztlich dem Schmerz auch ein wenig dankbar. Denn er hat mich schließlich dazu gebracht, mich auf den Weg zu machen und auch dazu, ihn ständig weiterzugehen.

Wenn Du magst, dann kann ich Dich ein wenig begleiten auf Deinem Weg. Auch wenn Du ihn letztendlich immer alleine gehen wirst. Aber das wiederum macht irgendwo selbstbewußt und stärker.

Laß Dich umärmeln!
Dein Welti

Ziemliches Durcheinander... - DeadAngel 18.09.08 00:23 (8415) ...

Mein lieber Welti,

was du mir sagst, kommt mir bekannt vor. Du hast um einiges mehr Lebenserfahrung und mehr Zeit gehabt darüber nachzudenken.

Weißt du, manchmal bin ich so rational, dass ich auch denke, dass das nur im Kopf ist und wenn ich mich richtig anstrenge, dann geht die Verzweiflugn weg und manchmal denke ich: Späääter werde ich mal jemanden heiraten und an dem Tag sooo happy sein und die Tränen jetzt sind dann so gut wie vergessen. Das hält aber meist nur ne Stunde, vielleicht zwei an..
Dann ist das Herzweh wieder Seelenweh.. Deshalb denke ich, dass ich damit anders umgehe, als manch anderer Mensch, der gesund ist im Kopf... Ich versuch mich da nicht reinzusteigern und es müssen nichtmal Tränen da sein, aber die Unruhe und dann dieser chronische Schmerz, die Luft bleibt weg, mir ist nur noch übel (und das war die ersten Wochen richtig gefährlich, Erbrechen, Durchfall und nur drei Bissen am Tag, weil ich dann wieder erbrechen musste) und ich schlafe nicht. Aus dem Seelenschmerz werden dann diese körperlichen Schmerzen und die find ich nichtmal schlimm. Das ist nicht das Selbstmitleid, das hab ich mir abgewöhnt, dafür bin ich zu aufgeklärt was die Situation angeht. Ich glaube, es hat was damit zu tun, wie ich früher mit Problemen umgegangen bin und jetzt versuche ich das Ganze nur noch seeeehr selten zu tun, tue es aber doch auf anderem Wege durch Schlafentzug und Essensentzug usw. Nichtmal bewusst, es ist so, aber ich finde den Zustand dann nicht schlimm.

Die Dinge die du sagtest, dass es auch mit Erinnerungen von früher zu tun haben könnte, finde ich sehr einleuchtend. Ich hatte immer Verlustsängste und es fällt mir ehrlich gesagt jetzt schwer allein zu sein. Generell allein zu sein und auch natürlich allein in unserer Wohnung mit all den Erinnerungen, wir haben all die Möbel zusammen gekauft, jedes hat seine Geschichte.
Trotzdem werde ich mich nicht in irgendetwas hineinstürzen, so wie manch anderer, der nicht allein sein kann, ich habe mir gesagt, ich nehme das als Anlass selbstständiger zu werden und ich finde es gut, wenn ich erstmal alleine sein lerne, bevor ich mich wieder in eine Beziehung stürze.

Die Sehnsucht endlich ruhen zu dürfen, genau die habe ich. Am Anfang war es: Ich will nicht, dass die Gefühle weggehen, ichwill ihn ja zurück. Und nun ist es seit Monaten einfach nur noch: Ich will, dass es besser wird, dass ich wieder normal meinem Leben nachgehen kann, nicht jeden Tag mehrmals erinnert werde, nicht schlafen kann und wenn ich schlafe von ihm träume und am Morgen deshalb schon schlecht gelaunt bin, mich nicht konzentrieren kann, nicht richtig essen kann und somit dann auch schwach auf den Beinen bin, immer nachdenken mus, ob ich gefühlsmäßig irgendwohin mitgehen kann ohne die Gefahr, dass ich mittendrin losheulen könnte und somit besser zu Hause bliebe...

Tja, wie das Schicksal so will, hat er mich heute Abend im ICQ angeschrieben und wir haben 30min gechattet. Das hat mich glaube ich schon wieder um Wochen zurück geworfen. Und am 16.10. ist er wieder in Köln und wir werden uns zwangsläufig sehen, denke ich. Immer wenn es mir gerade besser geht, kommt er wieder nach Köln. Alle 2 Monate... Ich bin jetzt schon wieder aufgeregt deswegen. So kann das doch nie etwas werden. Bei dem Gespräch fühlte ich mich immer wieder näher und das tut mir nicht gut!

Du darfst mich gerne wieder begleiten! Ich würde mich freuen! Ich weiß, dass ich diesen Weg alleine gehen muss, Stephan war immer da, wenn es mir nicht gut ging und nach einem Gespräch und einer Umarmung ging es mir direkt wieder super. Auch ein Grund, warum ich noch an ihm hänge, weil ich mir irgendwo wünsche, dass er mir hilft, mich in den Arm nimmt und einfach sagt, dass alles gut wird und es mir wieder gut geht wie früher, aber da ist er wohl der Falsche.. Es ist schwer einzusehen, dass er nun mehr oder weniger der Grund ist, weshalb es mir nicht gut geht. Ich trauere einfach dem Menschen hinterher, den ich verloren habe.

Ich weiß einfach nicht, ob ich mich allein mit Gedanken und Rationalität aus dieser Situation befreien kann. Die Zeit bringt mir irgendwie nichts. Zeit heilt alle Wunden, aber wenn es nach 6 Monaten noch nicht besser gworden ist, dann frage ich mich, wann es denn besser werden wird.

Ich weiß, ich bin ungeduldig...
Ich werde versuchen jetzt wieder stark zu sein und noch etwas zu lernen und hoffe beim Fernsehen wieder einzuschlafen, denn morgen bekomme ich Besuch von einem Freund. Im Freundeskreis gibt es momentan auch noch Probleme, genauso wie in der Familie (die lieben Eltern, neverending story).
Momentan ist echt man wieder der Wurm drin!
Na ja, es kommen auch wieder bessere Zeiten, ich bin 21 und habe noch sooo viele Jahre und Veränderungen vor mir!

Dir eine gute Nacht und danke!
Dein ... Engelchen

Programme - Weltenwanderer 18.09.08 05:43 (8417) ...

Hallo wieder, liebes Engelchen!

Solche wie meine Gedanken, so glaube ich, hat man üblicherweise erst, wenn man älter ist. Aber ich glaube, Du hast so viel durchgemacht, daß Du zwar außen 21 bist, aber innen viel, viel älter. Nicht im Sinne, daß Du alt wirkst - Du weißt ja eh, was ich meine. Kenn Dich ja jetzt doch schon recht lange. Hab oft an Dich gedacht und bin richtig stolz auf Dich, wie Du Dein Lebensschiff doch immer wieder durch die Brandung gebracht hast. Auch wenn es die eine oder andere Schramme abbekommen hat. Aber das liegt an der Zeit, in der wir leben - ist keine normale, sondern viel geschieht. Du bist in diese Zeit hineingeboren, deshalb kannst Du die gewaltige Veränderung nicht so sehen wie ich.

Bei mir wirken sich auch alle inneren Spannungen auf meinen Körper aus, wenn auch in anderer Art.

Zitat: "Weißt du, manchmal bin ich so rational, dass ich auch denke, dass das nur im Kopf ist und wenn ich mich richtig anstrenge, dann geht die Verzweiflugn weg..."
Ich denke überhaupt nicht, daß Deine Trauer nur im Kopf ist. Im Gegenteil: Gefühle wie die Trauer, Einsamkeit, Leere, Verlassenheit usw. sind körperliche Programme, die ablaufen und sich dann auch körperlich äußern! So seltsam das auf den ersten Blick klingen mag. Klingt vielleicht etwas abgehoben, aber schau mal auf die Dich begleitenden körperlichen Symptome:

Zitat: "...aber die Unruhe und dann dieser chronische Schmerz, die Luft bleibt weg, mir ist nur noch übel (und das war die ersten Wochen richtig gefährlich, Erbrechen, Durchfall und nur drei Bissen am Tag, weil ich dann wieder erbrechen musste) und ich schlafe nicht..."
Hast Du diese Symptome auch gehabt, als Du mit Stephan beisammen warst? Glaub ich nicht. Aber damals, vor Jahren, als wir viel gepostet haben, da waren die doch auch, wenn ich mich richtig erinnere, oder?

Für mich war es eine riesengroße Erkenntnis, als ich dahinterkam, daß Gefühle nicht Äußerungen der Seele sind, sondern rein körperliche Programme, die durch irgendetwas angestoßen werden. Sie müssen nicht immer von derart heftigen Symptomen begleitet werden, wie Du sie oben beschrieben hast, sondern meist fallen sie uns kaum auf. Beispiel: Wenn jemand zu einem freundlich und nett ist, dann fühlt man sich besser, energiegeladener und geht vielleicht aufrechter und alles wirkt rundherum bunter. Wenn man gemobbt wird, dann fühlt man sich ausgelaugt, die Schultern hängen und es ist grau. Genau betrachtet sind das rein körperliche Auswirkungen bzw. Abläufe.

Versuch einfach einmal, Dich an verschiedene Zeiten zu erinnern: Wie ging es Dir gesamtkörperlich a) als Du mit Stephan verliebt warst und b) jetzt.
Mach das einfach mal als Übung: Setz oder besser leg Dich einmal hin (möglichst wenig Beeinflussung von außen, also z.B. besser keine Musik) und laß das Bild von damals in Dir aufstehen und beobachte, was und wo in Deinem Körper geschieht. Wie fühlt es sich an und wo im Körper? Welche Farbe, Form, Temperatur hat es? Kannst Du vielleicht etwas riechen oder hast Du einem bestimmten Geschmack im Mund? Spüre ganz bewußt, was Dir Dein Körper erzählt.
Und dann das selbe mit heute.
Bemerkst Du den Unterschied?

Auch das absolute verzweifelte Ausgeliefertsein ist ein Zeichen für Körperliches. Zwar sind Emotionen was sehr Zartes im Vergleich zu Erbrechen, aber beides ist Körper. Ausgelöst werden sie durch irgendeinen äußeren Umstand, wobei der Erstauslöser meisten in der Kindheit war (mitunter sogar in einem früheren Leben oder - auch wenn es unglaublich klingen mag - kann es ein von unseren Vorfahren ererbtes Programm sein) und wir erinnern uns nicht mehr daran, weil wir den Mantel des Vergessens darüber gelegt haben, um nicht immer wieder erinnert zu werden (wenns in der Kindheit war, ansonsten wissen wir es sowieso üblicherweise nicht - kann man aber erfahren).
Was heute von dem ganzen Spuk von damals übrig ist, das ist das emotionale Programm, daß auf Knopfdruck präzise wie damals abläuft. Irgendein Auslöser (z.B. das mit Stephan) und das Programm von damals startet wieder. So läuft es aber auch bei den schönen Emotionen!

Werde jetzt nicht mehr weiterschreiben, weil ich Dein Feedback brauche, ob das so verständlich ist oder nicht. Ist nämlich etwas schwierig im Nicht-Dialog.

Eine Frage aber noch: Wie stehst Du dazu, daß wir öfters schon gelebt haben?

Hoffe, Du konntest etwas schlafen!

Bis dann!
Dein Welti

Versuchen wir es noch einmal.. - DeadAngel 22.09.08 01:03 (8435) ...

Ich glaube, hier haben sich ein paar Spammer eingeschlichen.. ^^

Ich konnte am Freitag Morgen leider meinen Beitrag nicht abschicken. Ich werde ihn einfach nochmal hier rein kopieren und hoffen, dass ich nu abschicken kann.. Es hat sich nämlich nichts verändert. Das Wochenende war sehr unproduktiv, ich habe nicht wirklich gelernt, was mich jetzt seeeehr ärgert. Ich sitze mal wieder schlaflos hier, obwohl ich in 6h schon aus dem Haus sein muss auf dem Weg zur FH... und ansonsten gibts nix Neues. Hab mich das Wochenende über nur verkrochen.

Also hier meine Antwort von Freitag Morgen 3 Uhr.

So, lieber Welti, da bin ich wieder :)
Ich komm ja doch nicht zur Ruhe, wird wieder eine kurze Nacht (in 3 1/2h muss ich wieder aufstehen. iiih 11h Arbeit und dann noch Freunde treffen bis tief in die Nacht... *gähn*)

Deine Worte zu den körperlichen Programmen leuchten mir ein. Es gibt eben gewisse Signale, die immer wieder dieselben Symptome, Gefühle, hervorrufen.
Diese Symptome hatte ich schonmal, das stimmt. Als ich mit Nico zusammen war... Da waren sie nur weniger heftig, weil auch nicht über einen so langen Zeitraum so intensiv. Bei den Problemen mit meinen Eltern gab es andere Symptome, im entferntesten ähnliche Gefühle, aber dazu andere Gedanken.

Es fällt mir schwer mich so ins Bett zu legen und richtig darüber nachzudenken wie meine Gefühle damals waren, als ich mit Stephan zusammen war und wie sie nun sind, denn ich weiß, dass mich das wieder in ein teifes Loch fallen lassen würde. Ich denke, das werde ich am Wochenende, wenn ich ein paar ruhige Stunden habe ausprobieren. Dabei fällt mir der Gedanke an die jetztige Situation nicht so schwer wie der an die damalige Situation. Die Erinnerungen tun einfach weh.

Ich glaube schon, dass ich viele Gefühle nun habe oder immer noch habe oder intensiver habe durch Erlebtes. Das hängt ganz klar zusammen. Ganz stark eben das Gefühl verlassen worden zu sein, dass ich allein gelassen wurde. Meine Eltern haben sich nie großartig gekümmert und tun es heute nichtmal, wenn ich zu Besuch bin. Und dieses Gefühl nun auch von Stephan verlassen und allein gelassen zu werden, das ist schwer und das ist so intensiv eben wegen früher.

Du erzähltest von dem Mobbing Beispiel. Ich habe mich früher mehr als jetzt mit meinen Gefühlen auseinander gesetzt und vor allem mit der Intensität. Ich hatte manchmal den Eindruck, dass es kurzzeitig hilft, wenn man sich klar macht, dass die Gefühle nur eine Reaktion auf das Erlebte oder die Geschehnisse des Tages sind und dass man sie so eigentlich kontrollieren können müsste, wenn man nicht mehr so stark reagiert, wenn man ja, ich glaube, dafür habe ich noch keine Worte richtig gefunden, wenn man einfach wie du sagtest, sich klar macht bei dem Gefühl, das ist weil der und der heute fies zu dir waren. Das war so heute mittag, jetzt kannst du es vergessen und jetzt bist du zu Hause, also warum noch traurig oder gekränkt sein?
Beim Mobbing ist das leichter irgendwie als in meiner Situation gerade. Es erscheint mir schwerer, weil es kein einzelnes Ereignis ist, sondern weil ich dem Menschen, der Beziehung, dem Glück hinterher trauere. Es ist auch Vergangenheit, aber es war etwas Schönes, das ist jetzt vermisse, das ist schwerer abzuhaken, als wenn mir ewas schlechtes widerfahren ist und ich das auch schlechtreden kann. Ich merke gerade, dass das eigentlich Unsinn sein muss, was ich erzähle.
Ich habe einfach das Gefühl, dass ich nicht darüber hinwegkomme, weil ich mti dem Menschen Stephan so viel Gutes und so viele tolle Gefühle verbinde und so eine schöne Zeit und es wäre einfach leichter, wenn es wie bei Nico eine schlechte Beziehung gewesen wäre und ich nach einer Zeit negative Gefühle und Gedanken aufbauen könnte und das somit abhaken könnte und sagen könnte: Es ist besser so! und dann ginge es mir auch besser.

Bei Stephan kann ich erst: Es ist besser so! sagen, wenn es mir besser geht.

Ich vermisse einfach. Ich vermisse alles. Alles erinnert mich und so vermisse ich die ganze Zeit.

Ich hoffe, dass ich auch diesmal mein Lebensschiff wieder sicher durch die Brandung bringe und das ziemlich bald, denn ich merke wie mir alles entgleitet. In 11 Tagen stehen 7 Klausuren an. (An einem Tag!) Das Leben geht weiter, das ist klar, die Frage ist nur, wie gut, wie geregelt,...

Zu deiner Frage über Wiedergeburt. Ich weiß nicht, ob ich daran glaube. Ich war auf einem katholischen Mädchengymnasium und habe meinen Glauben immer wieder gefestigt, dann in Frage gestellt, dann wieder in andere Richtungen gelenkt. Ich habe das nach meinem Abitur ruhen lassen. Auch wenn es sich komisch anhört, ich habe noch keine richtige Meinung. Ich glaube entweder, dass man einfach stirbt und einfach tot ist. Oder es gibt nach Leben und somit für mich auch vor dem Leben etwas. Der Himmel und die Hölle werden es nicht sein, auch wenn der Gedanke an den Himmel tröstend ist. Ob es ein vorheriges Leben ist bzw. eine Wiedergeburt, das weiß ich nicht, aber ich bin da offen für deine Gedanken!

Mal schauen, ob ich nu schlafen kann, nachdem ich mir wieder alles von der Seele geschrieben habe. Danke dir! :)

Dein ... Engelchen

Tä:uschungen - Regenbogen 14.08.08 07:38 (8402) ...

hallo engelchen

Nach Sonnenschein folgt Regen, und die Kunst des Lebens ist es nun mal eine Shitwetterperiode gelassen hinnehmen zu können.
Man kann das Unglück auch herbeireden bzw -denken!

Kommts oder kommts nicht? Das Unwetter! Lass die Regenklamotten im Rucksack verstaut und erfreue Dich an der Schöwetterperiode. Vergess den Regenmantel nie..............

Regenzeit - DeadAngel 16.08.08 21:59 (8403) ...

Die Schönwetterperiode hat knapp 1 1/2 Jahre angedauert. Es war die schönste und längste Schönwetterperiode, die ich bisher erlebt habe. Seit 5 Monaten regnet es, nicht nur das, es stürmt, es hagelt, es ist grausam.

Ich bin es leid wieder auf schönes Wetter zu warten, ich bin es leid zu warten ohne zu wissen, wann wieder schönes Wetter kommen wird. Es wird kommen, aber so langsam brauche ich eine Prognose, wie lange es noch dauert, denn das schlechte Wetter beeinflusst mein ganzes Leben und ich habe keine Kraft mehr diesem Sturm standzuhalten. Ich weiß nicht, woraus ich Kraft schöpfen soll, die Hoffnung auf Besserung hilft nicht, wenn ich nicht weiß, wann es besser werden wird.

Schö:nwetterprognose - Weltenwanderer 29.08.08 13:33 (8410) ...

Hallo Engelchen!

Habe die Erfahrung gemacht, daß das schöne Wetter ziemlich gleich mal dann eintrifft, wenn ich aufhöre, nach dem Ende der Wolkendecke zu schielen.
Erst wenn es mir gelungen ist, alle Hoffnungen und Wünsche sausen zu lassen, kam eine Wende. Das sagt mir unter anderem, daß offenbar Schlechtwetterperioden dafür da sind, sie nicht zu vermeiden zu suchen, sondern einfach hinzunehmen und auch, daß sie uns irgendetwas lehren wollen. Was auch immer, ist bei jedem was anderes.

Erst das Vermeiden erzeugt den Schmerz...

Herzlichst!
Dein WW

Prognosen - Regenbogen 17.08.08 10:48 (8404) ...

Liebes Engelchen

Du bist ein hübsches und nettes Mädchen. Wie alt bist Du jetzt? 20?

Zitat: "denn das schlechte Wetter beeinflusst mein ganzes Leben und ich habe keine Kraft mehr diesem Sturm standzuhalten. Ich weiß nicht, woraus ich Kraft schöpfen soll, die Hoffnung auf Besserung hilft nicht, wenn ich nicht weiß, wann es besser werden wird."

Wenn ich Dir jetzt sage, das das böse Schicksal es mit Dir vielleicht ja nur GUT meint, dann bist Du vielleicht noch zu jung, für diesen Ratschlag eines alten Mannes, der bald 50 wird und im Sanitätshaus nach Gehhilfen guckt........... *grinsblös*

biba
Regenbogen

Das Wetter fü:r heute - DeadAngel 15.09.08 03:20 (8413) ...